Консультация психолога: отдых порознь или вместе?

Уважаемые родители!

Возможно, некоторые из вас даже не задумываются над таким вопросом:

отправлять ли  в детскую здравницу детей  вместе или порознь? А вот и напрасно!

На самом деле, от того, как решается этот вопрос, во многом зависит качество отдыха детей.

Можно предположить, что родителям комфортно думать о том, что старший ребенок присмотрит за младшим. Что  сестрички или братики – это лучшая компания друг для друга. Что младший, в случае чего, все «доложит» родителям про старшего брата-сестру. Так, что родителям, действительно, очень удобно, когда дети из семьи едут вместе.

Но так ли удобно это детям?

Практика показывает, что не всегда  родственный оздоровительный десант бывает благополучным. Более того, имели место случаи, когда родители были вынуждены забирать одного из детей по причине острых конфликтных отношений между детьми.

Давайте вместе разберемся в этом вопросе. Я постараюсь  на нескольких типичных примерах помочь вам увидеть ситуацию глазами детей.

Пример 1. Дети  младшего школьного возраста. Между ними небольшая разница  в возрасте – от 1 года до 3 лет.  Дети часто ссорятся по причине того, что старший ребенок постоянно обижает младшего.

Что означает маленькая разница в возрасте между детьми? По мнению психологов, это значит, что у старшего ребенка детство закончилось с рождением младшего.

Дети с разницей в возрасте 1 – 5 лет, как правило, конкурируют между собой за любовь родителей, особенно матери. Старший ребенок чаще чувствует себя ненужным, нелюбимым. Необходимость помогать в уходе за младшим часто бывает источником ссор  в семье.

Старший ребенок накапливает вопросы: почему я должен за младшим (младшей) убирать игрушки, делиться, уступать, играть, брать с собой и др.

На эти вопросы родители не всегда дают ответы, которые могут успокоить старшего ребенка и дать ему почувствовать значимость своей миссии в семье.

Чаще ребенок накапливает обиды от того, что родители наказывают его чаще, потому что  «старший и не досмотрел», «уступи! Ты же старший», «она маленькая еще и не понимает, а ты большой!» и так до бесконечности! Вот и делает  старший ребенок печальные выводы, что быть старшим – это не радость, это настоящая драма. Тебе достается от мамы и папы  мало хорошего внимания, они чаще ругают или озадачивают поручениями. Меньше жалеют и понимают. Значит, совсем мало любят. А все из-за кого? Из-за «мелкого»! Так возникает и укрепляется неприязнь в отношениях между детьми, которая нередко доходит до открытой ненависти.

Педагоги сопровождения иногда пугаются этим проявлениям родственных отношений!

Управлять же конфликтными отношениями очень сложно. Во-первых, потому что  они имеют семейный источник, а не обусловлены ситуацией, возникшей в санатории. Во-вторых,  в семейной обстановке проявления агрессии детей друг к другу сдерживаются родителями. В условиях санаторного отдыха явно недостаточно рычагов, с помощью которых  можно было бы управлять   детскими эмоциями.

Накопившиеся обиды и несправедливости нередко безудержным потоком выливаются из души старшего ребенка, делая для младшего ребенка отдых невыносимым. И для родителей тоже. Ведь их постоянно беспокоят педагоги. Они  пытаются понять ситуацию, сигнализируя родителям о трудностях, ищут у них помощи и совета, как поступать в тех или иных ситуациях.

Какое решение более правильное для этого примера?

Мое мнение однозначно - лучше отдых порознь. Тем более, если в семье между детьми откровенно недружественные отношения.

Пример 2. Дети с разницей  в возрасте 1 – 5 лет, но старший из них уже подросток, а младший еще учится в начальной школе.

Будет ли совместный отдых этих детей удачным?

Это зависит от ответов на вопросы: решен ли в семье вопрос о роли каждого ребенка, чувствуют ли оба ребенка себя одинаково любимыми и нужными для родителей: есть ли у них опыт дружбы и совместного досуга; совпадают ли их интересы; любят ли они друг друга?

Если на эти вопросы вы как родители не можете твердо ответить «да», то я могу предположить, что совместный отдых  будет проблемным для обоих детей. И для родителей тоже.

Опять же по причине отсутствия сдерживающего фактора в виде родительской системы наказания-поощрения.

Кроме того, будем помнить, что разница в возрасте  говорит о том, что дети находятся в разных в возрастных категориях и имеют разные возрастные интересы. Ребенок-подросток тянется к ровесникам, ему хочется больше общаться с ними, а не «пасти» младшего. Из-за вынужденной опеки над младшим он может пропускать моменты интересного общения, выпадать из своей компании. Некоторые дети очень болезненно переживают потерю контактов с ровесниками. И винят в этом младшего - «надоедливого, ябеду, шестерку».

Еще хуже складывается ситуация родственного общения, если в группе оздоровления для младшего ребенка нет круга общения. Например, он один из начальной школы, а все остальные – это подростки. Тогда младший ребенок просто вынужден быть тенью своего брата или сестры.

Комфорт совместного отдыха будет зависеть также от воспитанности обоих детей. Вариантов много.

Если младший ребенок умеет найти себе занятие, общительный и легко знакомится с новыми детьми, то он сможет адаптироваться в новой ситуации и скучно ему не будет. Его общение со страшим ребенком будет дозированным, ситуативным.

Если же младший ребенок пуглив, не умеет общаться с новыми детками, не умеет себя занять, то можем предположить, что его печаль от одиночества будет беспросветной. Такие детки часто плачут, жалуются родителям, просят их забрать. Родители ругают за невнимание старшего ребенка. Рождается конфликт между детьми.

Если младший ребенок откровенно разбалован, не знает запретов и отказов, он будет слишком навязчивым и непослушным, постоянно раздражать какими-нибудь выходками старшего ребенка и его компанию. Так они привлекают к себе необходимое им внимание или мстят за его отсутствие.  Старшие дети нередко жалуются, что младшие их «постоянно позорят». Еще хуже, если родители поощряют мелкий шпионаж младшего за старшим. Тогда младший ребенок чувствует себя защищенным со стороны родителей и может манипулировать старшим братом-сестрой, выпрашивая для себя все необходимое за молчание.

Но отдых может быть и комфортным для обоих детей, если дети воспитаны в уважении к интересам друг друга и между ними есть диалог, с помощью которого они могут договориться друг с другом. Опять же примем во внимание важный фактор – умение младшего ребенка занять себя, найти себе друзей, понять и пойти навстречу просьбам старшего брата или сестры.

Надо справедливо сказать, что комфорт в отношениях зависит не только от поведения младшего ребенка. Важным является и настрой старшего ребенка.  Неприязнь, привезенная из дома, отсутствие любви и дружбы  у него к младшему брату-сестре проявятся в новых ситуациях и сформируют у окружающих такое же негативное мнение и отношение к  младшему ребенку.  И, напротив, проявляемая дружественность, забота и любовь к младшему брату-сестре сделают младшего ребенка популярным и принимаемым во взрослой компании.

Таким образом, уважаемые родители, прошу вас очень хорошо продумать вопрос организации отдыха ваших детей, принимая во внимание, что настоящий отдых – это отдых в комфортной атмосфере и приятном общении.

С уважением, педагог-психолог Наталья Анатольевна Гайдукевич.